Homem com a maior boca do mundo entra para o livro do Guinness

27/10/2010 18h54 - Atualizado em 27/10/2010 18h56

Angolano conseguiu esticar a mandíbula até 17 centímetros.
Recordista de 20 anos encaixou uma lata de refrigerante na boca.

Um angolano de 20 anos ganhou um registro no livro de recordes Guinness após ter a boca esticada até 17 centímetros de comprimento. Francisco Domingo Joaquim conseguiu encaixar, inclusive, uma lata de refrigerante na boca. Segundo juízes do livro, esse é o maior registro do mundo. O recordista diz que ficou famoso depois de ter mostrado o seu feito para o mundo. Joaquim, também conhecido como "Mandíbula do Terror", apareceu recentemente em um programa de TV italiano. (Foto: Divulgação/Guinness World Records)

Fonte

TORRADAS QUEIMADAS!

Quando eu ainda era um  menino, ocasionalmente, minha mãe gostava de fazer um lanche, tipo café da manhã, na hora do jantar.
E eu me lembro especialmente de uma noite, quando ela fez um lanche desses, depois de um dia de trabalho, muito duro.
Naquela noite longínqua, minha mãe pôs um prato de ovos, lingüiça e torradas bastante queimadas, defronte ao meu pai. Eu me lembro de ter esperado um pouco, para ver se alguém notava o fato.
Tudo o que meu pai fez, foi pegar a sua torrada, sorrir para minha mãe e me perguntar como tinha sido o meu dia, na escola.
Eu não me lembro do que respondi, mas me lembro de ter olhado para ele lambuzando a torrada com manteiga e geléia e engolindo cada bocado.
Quando eu deixei a mesa naquela noite, ouvi minha mãe se desculpando por haver queimado a torrada. E eu nunca esquecerei o que ele disse:
"  - Amor, eu adorei a torrada queimada... só porque veio de suas mãos"
Mais tarde, naquela noite, quando fui dar um beijo de boa noite em meu pai, eu lhe perguntei se ele tinha realmente gostado da torrada queimada. Ele me envolveu em seus braços e me disse:
" - Sua mãe teve um dia de trabalho muito pesado e estava realmente cansada... Além disso, uma torrada queimada não faz mal a ninguém.  A vida é cheia de imperfeições e as pessoas não são perfeitas. E eu também não sou o melhor marido, empregado, ou cozinheiro!"
O que tenho aprendido através dos anos é que saber aceitar as falhas alheias, escolhendo relevar as diferenças entre uns e outros, é uma das chaves mais importantes para criar relacionamentos saudáveis e duradouros.
Desde que eu e sua mãe nos unimos, aprendemos, os dois, a suprir um as falhas do outro.
Eu sei cozinhar muito pouco, mas aprendi a deixar uma panela de alumínio brilhando, ela não sabe usar a furadeira, mas após minhas reformas, ela faz tudo ficar cheiroso, de tão limpo. Eu não sei fazer uma lasanha de frios como ela, mas ela não sabe assar uma carne como eu.  Eu nunca soube fazer você dormir, mas comigo você tomava banho rápido, sem reclamar e brincávamos juntos durante este tempinho, com sua mãe você chorava, pelo shampoo, pelo pentear, etc.
A soma de nós dois monta o mundo que você recebeu e que te apóia, eu e ela nos completamos. Nossa família deve aproveitar este nosso universo enquanto temos os dois presentes. Não que mais tarde, o dia que um partir, este mundo vá desmoronar, não vai,  novamente teremos que aprender e nos adaptar para fazer o melhor.
De fato, poderíamos estender esta lição para qualquer tipo de relacionamento: entre marido e mulher, pais e filhos, irmãos, colegas e com amigos.
Não ponha a chave de sua felicidade no bolso de outra pessoa, mas no seu próprio. Veja pelos olhos de Deus e sinta pelo coração dele; você apreciará o calor de cada alma, incluindo a sua.
As pessoas sempre se esquecerão do que você lhes fez, ou do que lhes disse. Mas nunca esquecerão o modo pelo qual você as fez se sentir.

Precisamos exercitar nossa tolerância, ...

não é nada fácil, mas sempre podemos tentar...

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Novidades Authentical

Ajude a identificar esses monstros

 Esses meninos pegam os animalzinhos indefesos e
simplesmente matam . Eles enforcam , esfaqueiam os animais
indefesos. Por favor, com urgência faça circular isso na internet. Logo
essa mensagem chegará no computador de alguém que possa identificá-los,
que os conheça do bairro, da escola, das baladas... Assim que forem
identificados informe a polícia e as lideranças do movimento de defesa
dos animais.


REPASSE PARA TODOS SEUS AMIGOS,
ASSIM ESSE RECADO PODE CHEGAR NAS MÃOS DE ALGUÉM QUE POSSA SALVAR ESSES POBRES ANIMAIS
ISSO OCORREU NA CIDADE DE PELOTAS-RS

Escola para futuros machos!!!

A estrutura para ensinamento dos pequenos machos deve conter:

 

1. Salas climatizadas com poltronas no lugar de cadeiras. Professoras gostosas devem lecionar o máximo de aulas possíveis, deixando para professores homens apenas aquelas que uma mulher não teria capacidade de ensinar com eficácia.

 

2. Área de churrasco, com um churrasqueiro ensinando as técnicas para uma carne sangrenta e mal passada. Aulas mensais extra-classe poderiam ensinar os futuros machos a empilhar latinhas em colegas bêbados desmaiados.

 

3. Áreas refrigeradas para ensinamento de como as cervejas e carnes se comportam em diferentes temperaturas.

 

4. Salas recreativas, com televisão passando filmes de ação ou Casa Bonita; mesas de bilhar adequados ao tamanho dos moleques; bartenders gostosas servindo os mais diversos drinks machos (respeitando as idades); entre outros…

 

5. Cozinha grande e bem estruturada para as meninas aprenderem a cozinhar desde cedo, respeitando horários, almoços do dia e o quão gelada as cervejas devem ficar.

 

Disciplinas: As principais disciplinas que devem ser ensinadas para que o futuro macho tenha um grande futuro pela frente:

 

1. Arte da malandragem: Pequenos truques com cartas, jogadas de poker e treinos de bilhar são essenciais para um futuro financeiro garantido na vida de um macho de verdade. Nada melhor do que sair do bar com mais dinheiro que entrou.

 

2. Informática: O macho de verdade deve ter habilidade, tanto no teclado, quanto no mouse, pra quando sua esposa/namorada/chefe chegar de surpresa, você mudar a janela do YouPorn, Globo Esportes ou Testosterona.blog.

 

3.  Futebol (básico/médio/avançado): Entender perfeitamente a história do futebol, dos principais clubes do país e as regras. Essa disciplina requer constante estudo, devido as compras, transações e trocas de jogadores, técnicos, patrocinadores, etc.

 

4.  Teoria Geral da Cerveja (TGC): Profundo conhecimento sobre sua origem, principais marcas e suas respectivas histórias. Essa disciplina também engloba conhecimentos técnicos, como: teor alcoólico; quantidade por unidade; preço médio de mercado.

 

5. Administração de Churrasco: Ensina as diferenças entre variados tipos de carne, como assar cada uma e calcular quanto de carne da pra determinado número de pessoas comer.

 

6. Línguas estrangeiras: Os pequenos machos aprenderão a pedir informações básicas e esenciais nas mais diversas línguas, como: “Onde é o bar mais próximo?”, “Oi, qual seu nome?” e “Não sabia que ela tinha menos de 18”.

 

Mensalidade: Preço fixo anual. Desconto para irmãos. A mensalidade pode ser paga tanto em dinheiro, quanto em caixas de cerveja.

 

Duração: Um ano para os meninos, tempo indeterminado para as meninas. Macho de verdade aprende as coisas simples da vida e leva o resto com a barriga (por isso a cerveja te dá forças).

 

Uniforme: Camisa de time. Se seu time ta perdendo, pode usar camisa de times europeus ou da seleção brasileira.

Regras do futebol de rua

1. A BOLA
A bola pode ser qualquer coisa remotamente esférica. Até uma bola de futebol serve. No desespero, usa-se qualquer coisa que role, como uma pedra, uma lata vazia ou a merendeira do irmão menor.

 

2. O GOL
O gol pode ser feito com o que estiver à mão: tijolos, paralelepípedos, camisas emboladas, chinelos, os livros da escola e até o seu irmão menor.

 

3. O CAMPO
O campo pode ser só até o fio da calçada, calçada e rua, rua e a calçada do outro lado e, nos grandes clássicos, o quarteirão inteiro.

 

4. DURAÇÃO DO JOGO
O jogo normalmente vira 5 e termina 10, pode durar até a mãe do dono da bola chamar ou escurecer. Nos jogos noturnos, até alguém da vizinhança ameaçar chamar a polícia.

 

5. FORMAÇÃO DOS TIMES

Varia de 3 a 70 jogadores de cada lado. Ruim vai para o gol. Perneta joga na ponta, esquerda ou a direita, dependendo da perna que faltar. De óculos é meia-armador, para evitar os choques. Gordo é beque.

 

6. O JUIZ

Não tem juiz.

 

7. AS INTERRUPÇÕES
No futebol de rua, a partida só pode ser paralisada em 3 eventualidades:

1. Se a bola entrar por uma janela. Neste caso os jogadores devem esperar 10 minutos pela devolução voluntária da bola. Se isso não ocorrer, os jogadores devem designar voluntários para bater na porta da casa e solicitar a devolução, primeiro com bons modos e depois com ameaças de depredação.
2. Quando passar na rua qualquer garota gostosa.
3. Quando passarem veículos pesados. De ônibus para cima. Bicicletas e Fusquinhas podem ser chutados junto com a bola e, se entrar, é Gol.

8. AS SUBSTITUIÇÕES
São permitidas substituições nos casos de:

1. Um jogador ser carregado para casa pela orelha para fazer lição.
2. Jogador que arrancou o tampão do dedão do pé. Porém, nestes casos, o mesmo acaba voltando a partida após utilizar aquela aguá santa da torneira do quintal de alguém.
3. Em caso de atropelamento.

9. AS PENALIDADES
A única falta prevista nas regras do futebol de rua é atirar o adversário dentro do bueiro.
Os casos de litígio serão resolvidos na porrada, prevalece os mais fortes e quem pegar uma pedra antes.

 

10. A JUSTIÇA ESPORTIVA

Os casos de litígio serão resolvidos na porrada.

 

QUEM NÃO JOGOU, PERDEU UM DOS MELHORES MOMENTOS DA VIDA.

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Piada de Português

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O português estava dirigindo em uma estrada, quando viu uma placa que dizia:
'Curva Perigosa à Esquerda'. Ele não teve dúvidas: virou à direita!
 
AGENDA DE TELEFONE
Por que os portugueses usam somente a letra 'T' em suas agendas de telefone?
Telefone do Antonio, telefone do Joaquim, telefone do Manoel, ...
 
LOJA DE SAPATOS
O Manuel foi, na segunda-feira, a uma loja de sapatos. Escolheu, escolheu e acabou se decidindo por um par de sapatos de cromo alemão.
O vendedor entregou o sapato, mas foi logo advertindo-o:
- Sr., estes sapatos costumam apertar os pés nos primeiros cinco dias.
- Não! tem problema. Eu só vou usá-los no domingo que vem.
 
NO SEXO
- Manuel, você gosta de mulher com muito seio?
- Não, pra mim dois já tá bom.
 
NO TRABALHO
Conversa entre o empregado e o chefe, ambos portugueses:
- Chefe, nossos arquivos estão super lotados, posso jogar fora os que tem mais de 10 anos?
- Sim, mas antes tire uma cópia de todos.
 
NO CHUVEIRO
Manuel está tomando banho e grita para Maria:
- Ô Maria, me traz um shampoo.
E Maria lhe entrega o shampoo. Logo em seguida, grita novamente:
- Ô Maria, me traz outro shampoo.
- Mas eu já te dei um agorinha mesmo, homem!!!
- É que aqui está dizendo que é para cabelos secos e eu já molhei os meus.
 
MANOEL JOAQUIM
Manoel Joaquim dos Santos, nascido em Trás-os-Montes, no extremo bem extremo Leste de Portugal, ganhou seu primeiro lápis de colocar na orelha, quando tinha 2 anos. Aos 15 anos, já no primário, ganhou sua primeira caneta-tinteiro de orelha. Aos 32 anos, descobriu que caneta também servia para escrever.
Hoje, já informatizado, está com orelha de abano, por causa do peso do mouse...
 
EM BOA COMPANHIA
Manoel entra em um bar, abraçado a duas mulheronas maravilhosas.
Aproxima-se do balcão e pede ao garçom:
- Uma Coca-Cola, por favor.
O garçom pergunta ao Manoel:
- Família?
Ao que ele responde:
- Não, são putas mesmo... mas estão morrendo de sede.
 
SORTE
O português vê uma máquina de Coca Cola e fica maravilhado..
Coloca uma fichinha e cai uma latinha. Coloca 2 fichinhas e caem 2 latinhas.
Coloca 10 fichas e caem 10 latinhas. Então ele vai ao caixa e pede 50 fichas.
Diz então o caixa:
- Desse jeito o Sr. vai acabar com as minhas fichas.
- Não adianta, eu não paro enquanto estiver ganhando.
 
SEGREDOS
O português passava em frente a um chaveiro quando viu uma placa:
'Trocam-se segredos'. Parou abruptamente, entrou na loja, olhou para os lados e cochichou para o balconista:
- Eu sou gay, e você?!
 
SOCIEDADE
Vocês sabem porque sociedade entre portugueses sempre dá certo?
Porque um rouba do outro e deposita na conta conjunta!
 
DOIS BASTAM
- Você sabe quantos portugueses são necessários para afundar um submarino?
- Dois. Um bate na porta, o outro abre!
 
SELF-SERVICE
- Como é restaurante por quilo de português?
- O cliente é pesado, na entrada e na saída.
 
NO SUPERMERCADO
- Por que o português, cada vez que compra uma caixa de leite, abre-a, ali mesmo, no supermercado?
- Porque na caixa está escrito: 'Abra aqui.'
 
MARIA
Maria, a mulher do Manuel, foi fazer exame de fezes e colocou a latinha com o conteúdo do exame em cima do balcão.
A recepcionista solicitou:
- Dá prá senhora colocar o nome, por favor?
A lusitana não hesitou e escreveu: MERDA.
 
AINDA MARIA
Maria vai ao ginecologista reclamando que não consegue engravidar.
*Por favor, tire a roupa e deite-se naquela maca
- diz o médico, preparando-se para examiná-la..
E ela indecisa:
- Mas, doutor! Eu queria tanto que o filho fosse do meu Manuel!
 
ÓCULOS MÁGICO
O Português foi pro Japão e comprou um par de óculos cheio de tecnologia que mostrava todas as mulheres peladas. Manuel coloca os óculos e começa a ver todas as mulheres peladas, ele se encanta... Põe os óculos, peladas! Tira os óculos, vestidas! Que maravilha! Ai Jesus! E assim foi Manoel para Portugal, louco para mostrar a novidade para a mulher (Maria). No avião, se sente o máximo vendo as aeromoças todas peladas. Quando chega em casa, já coloca os óculos para pegar Maria pelada. Abre a porta e vê Maria e o Compadre no sofá pelados.. Tira o óculos, pelados! Põe os óculos, pelados! Tira, pelados! Põe, pelados! E Manuel diz: - 'Puta que pariu! essa merda já quebrou!

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Fenadoce

Corte Fenadoce 2011 - Candidatas participam de primeira reunião

Publicado 14/10/2010 12:52

O primeiro encontro entre a Comissão Organizadora da Fenadoce e as candidatas do concurso que elegerá a nova corte da Multifeira serviu para sanar diversas dúvidas das 23 aspirantes ao título de rainha da edição de 2011. O encontro também teve como objetivo explicar cada etapa do concurso, além de mostrar às meninas a importância que é representar a cidade de Pelotas e a Fenadoce.
 

O presidente da CDL Pelotas, Ênio Lopes, agradeceu a participação de todas as inscritas. O integrante da Comissão Organizadora, Ubirajara Martins, destacou que as etapas chamadas culturais pretendem preparar as candidatas para a entrevista individual, que ocorrerá no dia 20 de outubro.
 

Já o cabeleireiro oficial da corte, Juan Carlos Pedrozzo, lembrou que ser representante da Multifeira não é só ‘flores’, pois é necessário acordar cedo várias vezes, usar sapato apertado, dormir de maquiagem e coroa, entre outras situações mencionadas que provocaram o riso das participantes. Para a rainha da Fenadoce 2010, Tainise Lourençon, a união entre as três é fundamental para agüentar com muito bom humor a jornada de trabalhado durante a feira.
 

Até o dia 22 de outubro, a agenda das 23 meninas será intensa, com carreata pelas principais ruas do centro da cidade no sábado(16), visitas as Charqueadas também no sábado, às 15h. No domingo(17), às 9h, as meninas terão que colocar a mão na massa e confeccionar um doce na cozinha do Senac. Já na quarta-feira(20), ocorre palestra às 18h e, logo após, entrevista individual com os jurados na sede da CDL. A grande final ocorrerá no dia 22 de outubro, no Centro de Eventos Fenadoce. O ingresso será trocado por 1K de alimento não perecível no local do evento.

Votação pelo site começa nesta sexta

A partir desta sexta(15), começa no site da Fenadoce a votação que irá garantir para a candidata mais votada, um lugar entre as 10 finalistas. Para votar basta acessar o site www.fenadoce.com.br, e conhecer o perfil de todas as concorrentes ao título. A votação poderá ser realizada até às 24h do dia 22 de outubro.

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Baú da Francisca 10 de Outubro de 2010

 O Baú da Francisca oferecerá ao público um “Mosaico Artístico”, com participação do grupo Tholl, performances teatrais do Teatro Escola de Pelotas e música ao entardecer com Soul da Silva e Celso Krause, não esquecendo da gastronomia com o bistrô Márcia Aquino.

Ingressos de R$ 5,00 totalmente revertidos para as obras de revitalização do teatro.

Alma Zen no Baú da Francisca

Laika

A 1ª fotinho da minha filha!!!!